おもいゆくままにいきること。

仕事離職後ワ―ホリに行って帰国した人のブログ

めろんぱんこというにんげん

自分がわかってきた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私にはリセットボタンがあって、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あ、なんかもういいやってとき

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人間関係、広く浅くがとてつもなく得意で

 

 

 

 

 

深く人と関わるのが果てしなく苦手

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それがたとえとてつもなく仲良かった人だとしても、

 

 

 

とてつもなく信頼していた人だとしても、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

深くかかわるほど相手に期待してしまって

 

 

 

 

 

それが

 

 

 

 

恋人でも、

友達でも、

 

家族でさえも

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これしたらたのしいよ、

 

この人とこれしたら面白そう

 

 

 

 

 

 

 

 

それにうんっていってくれないと

 

 

 

 

 

 

精神状態の関係もあったりして

 

 

 

 

 

 

 

「あ、もういいや

 

 

こんなに信じてたのにわかってくれないんだ

 

 

 

だったらもう関わらないほうが楽。

 

 

 

 

期待して裏切られたくない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だったらもうかかわらなければ良いや」

 

 

 

 

 

もともと人を信じやすいから

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 だから深くもう人と関わりたくない

 

 

 

 

 

 

広く浅くで全然よい

 

 

 

 

 もう誰ともふかく関わりたくないですね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

お互いによくない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1年でこんなに人って糞になれるんですね。

 

 

 

 

 

人生がめんどくさいし

 

 

 

人と関わるのがめんどくさいし

 

 

 

 

 

 

 

 

気持ち読み取るのできるから

対面だとひとと話すの辛いし

 

 

 

働くのもめんどくさいし

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ほんと、貯金使い果たすまで遊んでから死のうかな。

 

 

 

 

それでいいよね?

 

一年前。

いちねんまえは、

 

 

 

 

トロントせいかつで

 

 

 

カナダ人の彼氏の家に居座り、

家賃も払わず

 

仕事にも生活にも慣れてきて、たのしんでて

 

 

 

 

 

プリンスエドワード島への旅行を楽しみにしてました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あーやっぱにほんでもやってるっておもったけど

 

 

 

 

 

人間ってこんなに一年前で腐るんです。

 

 

腐ってます。腐った臭いが全身から出てそう。

 

 

 

ほんともう会社やめたいなー

 

 

 

 

だったらこっちくればとかさ、

だったら辞めればとかさ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結局状況しってるのなんか自分だけだし

 

 

 

もう誰も信じたくないなー

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いまのこの状況知ってる人が誰一人いないアルバイトが

 

いまは心安らぎで

 

 

 

 

 

つまりは人と深く関わるのが苦手なんだろうね。

ぎりぎり

最近ぎりぎりなせいかつ

 

 

仕事してバイトして転職活動の会社探しして面接いって履歴書用意して志望動機考えて

 

 

ワーホリ帰ってきたときより凄いいきおいで書類選考とおって一次いけるのなんでだろ

 

 

それほどいま働いてるのって信用あるってこと?

 

 

 

10社くらい応募してるけど書類でおとされたのいっしゃだけだよ

 

 

 

面接のためにあさ7時半出社して六時から面接で九時頃きたくして、また7時半出社して

週末はオールでバイトして

 

 

 

 

人間にももうあいたくないよ

 

つかれてしまったよ

 

 

でもこういうぎりぎりのせいかつしてないと

会社のこととか精神状態たもてなそう

 

 

 

 

世界から断たない限り

 

休める場所はなさそう

 

リセットスイッチの話

めろんぱんこです。

 

 

 

 

 

どうやら私にはリセットスイッチがあるようで

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんもかんもめんどくさくなって

 

ああもういいやっておもったら

 

 

 

なんでもかんでもオフにしてしまう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それが、親しい友達にしろ、親にしろ、

そのほか、大切な人にしろ

 

 

 

 

 

 

伴いLINEアカウントをけす

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

二月くらいの就活中の話

 

 

すっごいなかよかった大学の友達の結婚式二次会も

有休まだ無くていけなかったし

 

 

 

 

 

 

 

 

そっから連絡も途絶えてるし

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ほんとくそだ自分

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな人間関係の考え方してる自分が一番うすっぺらいんだよね

 

 

 

 

 

そうですよね

 

 

 

 

 

だったらもうだれとも係わらなければよいんじゃないかな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ほんとそれで

 

 

 

お金使い果たすまで遊んで生きて

 

 

それから死のうかなぁ

 

 

 

 

 

 

その間までに楽しいことあるかもしれないしさ

 

 

 

 

 

 

そういう人生もありだと思う

なんでもやさんすぎるわたくしのしごと

めろんぱんこです。

 

 

 

今日はなぜか重要?書類の英訳のしごとをかせられました。

 

あ、あれ…?私ってなんの部署だっけ…。

 

 

 

 

簡単なので大丈夫ですよ。

 

 

て、言われて

 

 

 

 

 

 

おやおや、単語じゃなくて文章の英訳もあるぞ?

 

 

 

 

 

 

 

 

め「す、すみません、ながい文章の英訳もあるんですけど、これもですか?」

 

 

 

 

 

社「長い文章?どれですか?……ぁぁ、長くない長くない。」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

またまたぁ~て言えば良かった。

 

 

 

 

なんでもまじめにかんがえすぎちゃうから

なんかこの仕事できないキャラで、

いけばうまくいくのかなぁー

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あああー毎日つらい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今週2件と来週一件インタビューがあって、

 

 

今週土曜日と来週金土はアルバイトがあって、

 

 

月末は与論島いくのだー

 

 

なつやすみなのだー!りょこうなのだー!ひとりたびなのだー!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんか果てしなく全部めんどくさくなってきてしまって

 

 

 

 

 

 

自分がどう頑張ってもことはおもわないままに進むし

 

 

 

 

 

 

自分がどう頑張ってもうまくいかない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

何をしても、何をがんばっても

 

 

 

多分ずっと続く

 

 

 

 

 

時間だけはたって、

 

 

止まってほしくても止まらなくて

 

 

 

 

戻ってほしくても戻らなくて

 

 

 

 

だから単純に、

自分が選んだ選択肢をみつめるしかなくて

 

打から単純に、自分が選んだ選択肢に責任をもつしか

 

それだけが、

人生を生きるってこと

 

 

責任をもって、振り向かないことでなくて

 

 

 

 

責任をもって、振り向きつつも現在に、目を背けないこと。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

鬱になりました、診断されました、会社行けません、ヤメマスだけは絶対しない

 

 

 

 

 

 

自分の人生を見捨てない。

 

自分の人生を大切にする。

 

 

 

いま辛くても、多分また良くなるもん

 

 

会社辞めて旅行してる間になにかあるかもしれないし

 

 

 

 

死にたい死にたいいうけど、私は絶対自分からは絶たない。

 

辛いけど、自分の人生は絶対に見捨てない。

 

親指のつけねの感覚が鈍い

なんかとうとうカラダにも異変が、

 

 

 

 

左手の親指のつけねの感覚が麻痺というか、麻酔したときみたいになってる

 

 

 

 

 

 

 

なんだろ

 

 

 

 

 

 

 

精神不安定からくるものなのだろうか

世界はもっと綺麗だと信じてた

死にたい

だめだほんとこれ会社やめたほうがよいわ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

考えると死にたくなる

 

 

 

社会不適合者なのかな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

死にたい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これがこれ以上続くなら

 

 

 

 

 

なにがって、

 

 

 

 

メール送って聞こえるようにいわれる悪口も

 

 

 

 

 

 

なんかぜんぶ死にたくなる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

社会不適合者なのかな

 

 

 

 

 

 

ちょっともうだめだ続けられない