いつもは一週間できれいさっぱり。

たいてい私の場合、

フラれてもふっても

一週間きっかりたてばさっぱり忘れられるはずなのですが

今回ばかりは騙されてたようが半端無さすぎて

悲しみというか自分への失望感が半端なくて

そのまま友達に当たり散らして

嗚呼ほんとにやな人間

だがしかし自分のこのやな人間さに絶望する半面

やはりどこかで男はもちろん、女含む自分以外の人間を

全く信じられなくなっている現実も確かであり、

たとするのであれば、絶望が全て自分に向いているだけとは言い切れない現状なのである。

それがたとえ長い付き合いの友人であろうと

親切にしてくれている人であろうと

飲みの誘いでさえも

なにか裏があるのではと思うのだ。

そうなってしまうともう後に引けない

ひたすら今の疑心暗鬼さをさらして

攻撃にでるのだ。

数少ない私の友人がひとりまたひとりといなくなった

ここまで影響されたのはなんの意味があったのだろうか

得てして人には必要なことしか起こらないというが

ここまで自分を追い込んで

果たしてなにが必要なことだったのだろうかさっぱりわからない。

単純に日々を送るなかで

わかったことはただひとつ。

相談されるの苦手。

数少ない私の友達が私に相談をしている。

がしかし、私は相談相手になることがとてつもなく苦手なのだ。

適当な回答ができない。

いつも自分は散々相談してたりするのに

私が相談相手になるとなぜか台詞読んでるみたいになる。

だめだ

だめなのだ。

話きくだけならめっちゃ得意なんだけどなぁ。

信用するからわるい

期待するから絶望があって

信頼するから裏切られて

だったらもう人のこと信じないほうが楽

だったらやっぱりひとりのがらく。

開きかけてたドアなんか

一生開くことが無いように

斧でずたずたにした。

私が浮気相手でした。

なんかね、

詳細は後日ですが、

タイトルの通りです。

突然本人からのライン電話後、

女の人登場→だれってなる→彼女って言われる→本人に確認→君は浮気相手だったと断言される→なんでってきく→彼女が精神病で…という返答→散々二番目にされるっていって信じてよいのか散々聞いたよねっていう→奴。ごめん言う→彼女にいくつかきかれる→26っていう→おばさんじゃんって言われる→奴。私には彼女いたって言ってたって言う→私、まったく聞いてないしむしろいないっていわれたっていう→彼女半信半疑でどちらも罵る→私彼女にボロクソに言われる→奴沈黙を貫く

もうさ、なんか、男性には悪いけど

全人類の男しんだほうがよいよ。

むしろ死んでください。お願いします。

本当に死んでください。

どんだけ必死に生きても、

どんだけ人信じても、

信じてって言われて、それで信じても

いつも騙されるのはおんなじで

そういう度に、どんな人生生きててもさ、

今までどんな経験してても、

時間がたてば忘れるかもしれないけど

信じてたのにっていう自己嫌悪と

まただって、いう、自己嫌悪と

どんだけ自分を嫌いになるか、

わかってないよね。

もう恨むとかいうレベルじゃないんだよ。

明日にでも死んでほしくて

そしたら私はきっと

死なずにすむと思う

生きた軌跡

最終出勤を終えて、ぼーっとする時間が増えました。

昨日で内定承諾もしたので、あと半月くらい

ほんとにゆっくりする時間があって

仕事してたときは、

アルバイトとのダブルワークでもあったから、

更にそこに転職活動が加わって、

最後らへんはほんとに、悩む暇もなく

悩んだけど、そのときそのときを一生懸命生きてる、死に物狂いで、

ギリギリのラインをってかんじでした。

まるで、綱渡りのような

でも、だからこそ、悩む暇がないほどつめめんでたので

あまりマイナスにならずに、内定までつなげられたのかとも思うのです。

ゆっくりする時間があり、だからなのでしょうか

自分が何を好きだったのか、どんな子供だったのか、

どんなアニメをみて、どんなことに喜び

どんな気持ちをもっていて、どんな食べ物が好きだったのか

まるで、走馬灯のように思い浮かぶ、思い出すときがあります

驚くほど鮮明に、鮮やかに、音や言葉や情景を

だからこそ、私は人を非情に突き放したくなり

だからこそ、私は人から非情に離れたくなり

だからこそ、私は人から非情に逃げたくなり

だからこそ、私はたまに人を非情に欲するときがあるのです

現実世界

現実って、

なんでこんなつらいんだろ

もうたかいところから飛んでもよいかな、

そしたら一瞬でも、鳥みたいになれるのかな

鋭いもので身体傷つけてもよいのかな

そしたら楽になれるんだろうか。

何がこんなにっておもうだろうね

人様からは

話きくだけとかならなんもわかんないよ

積み重ねなんだよ

今日は、社長に

あなた社会人なんだからすぐ泣くのはよくないですよって言われた

フレックスを、退職いってから認めてもらえなくて、半休の有給扱いにされたり

領収書紛失を盗難と疑われて訴えるかもよっていわれたり

それをこの精神状態で耐えられるのかな

私もうしんだほうがよくない。

だれも助けてくれない

だれも助けてくれないだれも助けてくれないだれも助けてくれない

だれも助けてくれない

私なんなんだろ

なんなんだろ

もう本当死にたい

さらば日常旅行記14 夢から覚めて

昨日は一昨日の夜に知り合った東京から来てたおにいさん2人に海に誘ってもらって、

いってきました。

 先に沖縄そば一緒に食べてから出発！

途中コンビニでアイスとお酒かってもらた

 

ちゅらさんビーチって言われてるとこらしい。

おにいさんがもってきてた浮き輪

空気を入れられるユニコーン

シュールでした笑

バナナボートみたいなのとか、アクティビティにも挑戦

バナナボートじゃないんだけど、何て言ったかな…ビックなんとかっていう赤いやつ。

がちで吹っ飛びそうになった。

叫びまくってお腹すいた。

そして、さっき帰ってきました。

何て言うのかな

パラレルワールドのような

でもその世界は確実に現実で

不思議な時間を旅したような気持ちです。

旅してたときはLINEきてたけどほとんどみてなかったから

赤いの30とかになってたときもあって

戻ってきて思うことは

こっちでの生活は、人と関わることがメインになってること

誰かに何かを思われることがメインになってること

旅をしてたときは

自分がどうしたいかがメインになってたということ

LINEはきたら返さなきゃと思うし

いつも時間に追われて、人に追われて

でも自分がどうしたいかでいたほうが

旅でいろんなひとに会って仲良くなったみたいに

うまくいくことのほうが多いんじゃないかな。

ワーキングホリデーのときと同じ感覚だ

人と関わることが嫌いとか、苦手とかではなくて

完全に、自分がやりたいことをやっていたいだけで

いいなって思ったことをやりたいだけなんだと思いました

それで、自分を好きになる

単純にそうなのだ

この旅でみたこと、感じたこと

 

優しい出会いと

海と　風と　空と　星と