入社してやっと１ヶ月、帰国してやっと一年。

じつは、

ワーホリから帰国して、やっと一年がたちました！

去年の10月31日に帰国して

一言言えることは

今まで日本で生きてきた中で最高に濃くて、

最高にいろんな組織に所属した一年でした。

まず某居酒屋アルバイト

そして一社目の会社

平行して某アイドルグループの手荷物検査アルバイト

更に平行してバーでのホールアルバイト

そして今の会社

家も探して決めて契約して住んで

いろんなところで人間関係きづいて

出会いもあり、

わかれもあり、

友達も増えて、

平行するように減って、

今の会社では

１ヶ月の間に3回ほど研修の所属場所がかわるスケジュールで

仕事内容よりもいちから人間関係きづいての繰返しにだいぶ疲れる日々を送っております！

なんでなんだろね。

海外にいたときは人間関係よりも自分がどうしたいかを中心に生活できたのに

ここだと誰と会うかとかライン返さなきゃとか

自分じゃない誰かが中心になってる毎日で

それでまた疲れて

いろいろこのところ、トロントで働いてたときのカナダに住んでる同僚、海外の友達に相談してました。

浮気相手にされてたって嘆いたら

こんな返信をくれて

Oh my god  really? That sucks 😕 such an asshole that guy. But hey im pretty sure you'll find someone perfect for you. Just go slowly , dont trust anyone quickly, take your time to know them 

最近の毎日のことで相談したら

Take it easy, life is enjoying every moment, at the end we only have ourselves, so appreciate the time with yourself. You'll find eventually the people that will accompany you in this journey. Anyways, I wish we could see each other and we weren't far. Hope you are well 😄👋🏼 

Hey dont think about relationships so much, it will come and it will be the right one, dont look for it, dont think about it, just focus your energy in positive things and positive things will happen 😄

なんなんだろね。

なんか日本語よりも英語のが自分にしっくりきて、

ほっとする自分がいて。

いらいらしてても

洋楽きいたり洋画字幕なしで英語でみたりすると落ち着けて

ああやっぱり。

英語がすきなんだなーって、改めて思います。

今朝は某携帯キャリアの店舗スタッフの手続きミスでクレジットカードが発行キャンセルされとって

それでコールセンターに電話したら10分くらい待たされて

疲れとる時にちょっとしたイライラポイントがくるとこの世の終わりのようにとてつもなくいらいらするよね。

でも洋楽きいたり、

からあげつくったりハンバーグつくったりしてリフレッシュしました！

やっぱり、

わたしは、

料理がすきで、英語がすきで、

やっぱり、ひとりのほうが好きで

やっぱり自分が大好きなんだなとおもいました。

どうしてもとてつもなく高いサーロインステーキを食べたくて、

でもどのスーパーマーケットに行っても脂のすくない牛肉しか無くて

その牛肉は100グラム98円で、

食べたいサーロインステーキは100グラム5000円で、

諦めてその牛肉を買うより、

ひたすらそのサーロインステーキ肉を探し求めるような人になりたい。

いつもは一週間できれいさっぱり。

たいてい私の場合、

フラれてもふっても

一週間きっかりたてばさっぱり忘れられるはずなのですが

今回ばかりは騙されてたようが半端無さすぎて

悲しみというか自分への失望感が半端なくて

そのまま友達に当たり散らして

嗚呼ほんとにやな人間

だがしかし自分のこのやな人間さに絶望する半面

やはりどこかで男はもちろん、女含む自分以外の人間を

全く信じられなくなっている現実も確かであり、

たとするのであれば、絶望が全て自分に向いているだけとは言い切れない現状なのである。

それがたとえ長い付き合いの友人であろうと

親切にしてくれている人であろうと

飲みの誘いでさえも

なにか裏があるのではと思うのだ。

そうなってしまうともう後に引けない

ひたすら今の疑心暗鬼さをさらして

攻撃にでるのだ。

数少ない私の友人がひとりまたひとりといなくなった

ここまで影響されたのはなんの意味があったのだろうか

得てして人には必要なことしか起こらないというが

ここまで自分を追い込んで

果たしてなにが必要なことだったのだろうかさっぱりわからない。

単純に日々を送るなかで

わかったことはただひとつ。

相談されるの苦手。

数少ない私の友達が私に相談をしている。

がしかし、私は相談相手になることがとてつもなく苦手なのだ。

適当な回答ができない。

いつも自分は散々相談してたりするのに

私が相談相手になるとなぜか台詞読んでるみたいになる。

だめだ

だめなのだ。

話きくだけならめっちゃ得意なんだけどなぁ。

信用するからわるい

期待するから絶望があって

信頼するから裏切られて

だったらもう人のこと信じないほうが楽

だったらやっぱりひとりのがらく。

開きかけてたドアなんか

一生開くことが無いように

斧でずたずたにした。

私が浮気相手でした。

なんかね、

詳細は後日ですが、

タイトルの通りです。

突然本人からのライン電話後、

女の人登場→だれってなる→彼女って言われる→本人に確認→君は浮気相手だったと断言される→なんでってきく→彼女が精神病で…という返答→散々二番目にされるっていって信じてよいのか散々聞いたよねっていう→奴。ごめん言う→彼女にいくつかきかれる→26っていう→おばさんじゃんって言われる→奴。私には彼女いたって言ってたって言う→私、まったく聞いてないしむしろいないっていわれたっていう→彼女半信半疑でどちらも罵る→私彼女にボロクソに言われる→奴沈黙を貫く

もうさ、なんか、男性には悪いけど

全人類の男しんだほうがよいよ。

むしろ死んでください。お願いします。

本当に死んでください。

どんだけ必死に生きても、

どんだけ人信じても、

信じてって言われて、それで信じても

いつも騙されるのはおんなじで

そういう度に、どんな人生生きててもさ、

今までどんな経験してても、

時間がたてば忘れるかもしれないけど

信じてたのにっていう自己嫌悪と

まただって、いう、自己嫌悪と

どんだけ自分を嫌いになるか、

わかってないよね。

もう恨むとかいうレベルじゃないんだよ。

明日にでも死んでほしくて

そしたら私はきっと

死なずにすむと思う

生きた軌跡

最終出勤を終えて、ぼーっとする時間が増えました。

昨日で内定承諾もしたので、あと半月くらい

ほんとにゆっくりする時間があって

仕事してたときは、

アルバイトとのダブルワークでもあったから、

更にそこに転職活動が加わって、

最後らへんはほんとに、悩む暇もなく

悩んだけど、そのときそのときを一生懸命生きてる、死に物狂いで、

ギリギリのラインをってかんじでした。

まるで、綱渡りのような

でも、だからこそ、悩む暇がないほどつめめんでたので

あまりマイナスにならずに、内定までつなげられたのかとも思うのです。

ゆっくりする時間があり、だからなのでしょうか

自分が何を好きだったのか、どんな子供だったのか、

どんなアニメをみて、どんなことに喜び

どんな気持ちをもっていて、どんな食べ物が好きだったのか

まるで、走馬灯のように思い浮かぶ、思い出すときがあります

驚くほど鮮明に、鮮やかに、音や言葉や情景を

だからこそ、私は人を非情に突き放したくなり

だからこそ、私は人から非情に離れたくなり

だからこそ、私は人から非情に逃げたくなり

だからこそ、私はたまに人を非情に欲するときがあるのです

現実世界

現実って、

なんでこんなつらいんだろ

もうたかいところから飛んでもよいかな、

そしたら一瞬でも、鳥みたいになれるのかな

鋭いもので身体傷つけてもよいのかな

そしたら楽になれるんだろうか。

何がこんなにっておもうだろうね

人様からは

話きくだけとかならなんもわかんないよ

積み重ねなんだよ

今日は、社長に

あなた社会人なんだからすぐ泣くのはよくないですよって言われた

フレックスを、退職いってから認めてもらえなくて、半休の有給扱いにされたり

領収書紛失を盗難と疑われて訴えるかもよっていわれたり

それをこの精神状態で耐えられるのかな

私もうしんだほうがよくない。

だれも助けてくれない

だれも助けてくれないだれも助けてくれないだれも助けてくれない

だれも助けてくれない

私なんなんだろ

なんなんだろ

もう本当死にたい