明日から頑張る
家の中もずっとぐちゃぐちゃで
毎日泣いてて
なにがかなしいのかもわからなくて
明日は朝早くてお昼頃には帰れるから
とりあえず寝てしっかり休んで
明日がんばることにする
生きる意味とは
前はすごいよく悩んでたけど
どうして生きてるのか、私は職場に必要なのか、友人に必要なのか、家族に必要なのか
今はただ
生きてるってかんじ
死にたいとも思わないし
単純に誰も知らないところにいきたいとは思うことあるけど
生きてて意味あるのかなとも何故か全くおもわなくなった
誰かに必要とされたいとも思わなくなった
生きる意味なんて誰にも無いんだから
少なくとも私には無い
誰かに必要とされなきゃいけないんだろうか
少なくとも、
私には無い
自分がいなくても
たとえ重要な役割を果たしていたとしても
自分がいなくなっても成り立つようにできてる
幸せとは
自分で決めること
少なくとも、
誰やかれやにそんなんでよいのかと言われようと
私は
週におやすみが1日はあって
その日は好きな時間に起きて
好きな料理をして
好きなものを食べて
好きな映画をみて
好きなときにねる
それで良い
どこかに行かなくて良いのかとか
ショッピングがどうとかとか
私はこれで良い
だから私は社員を辞めた
社会人になってから、上手く笑えなくなりました。
話すことが大好きだったはずなのに。
素直にやればやるほど、損な立ち位置になって
真面目にやればやるほど、だめだなぁって思わされて
笑顔でいればいるほど、何でヘラヘラしてんのって言われて
笑うタイミングがわからなくなりました。
笑顔ってなんなんだろうって
息苦しいって、思って、
実際に息ができなくなるわけじゃないんです。
全然軽いです。何いってんのこいつって自分でも思います。
もっと大変なお仕事してる方、たくさんいると思います。
でも、自分の表情なんか無くなれば良いのにと、毎日思ってました。
声なんか無ければよいのにと、毎日おもってました。
これが社会人ってものなら、一生なりたくないと、
本気で思いました。
30歳
30歳って
すごく大人で
なんでもわかってて
悩みなんかあっても
自分の感情コントロールできて
そんなもんだとおもってたけど、全然違う
とてつもなく不安定で
コントロールなんかできなくて
そんなもん
ゆとりですがなにかってドラマ
私がワーホリ中にやってたみたいだけど
観たかったなぁと思う。
果たして、完璧な大人っているのかなって、先生思います。
例えば、来年山路30です。
みんなにとって30歳って言ったら立派な大人だよな。
でもね、20年後、みんなの20年後、自分たちが30歳になった時、きっとこう思う。
『うーわ、まだ全然子供だよ。山路こんなだったのか』
って。
『彼女いねえ』とか、『バイト行きたくねえ』とか、『まだ童貞だよ』とか、
『山路と一緒かよ』とか。
みんなのお父さんとお母さん、完璧な大人ですか?寝坊するよね、酔っぱらって喧嘩するよね、おならするよね。
体と違って、心の思春期は生きている限り続きます。
だから、大人も間違える。
なまける。逃げる。道に迷う。言い訳する。泣く。他人のせいにする。
好きになっちゃいけない人を好きになる。
すべて思春期のせいです。
大人も間違える。間違えちゃんだよ。
だから、
他人の間違いを、許せる大人になってください。
朝の食欲低下
めろんぱんこです。
夏バテかな
今朝は朝日で起きて
9時からお仕事で
この感じは10時だとおもったら意外にも7時。
ほっ
昨夜作ったビーツの豚汁のんで出勤
最近嫌なこと多くて
疲れが取れないです
何もやる気にならない
めろんぱんこです。
だめです。
本日お休みなのになにもやる気にならない
掃除しなきゃなのに…
こちらはこないだのごはん
鶏むねのトマト炒め
鶏むねは片栗粉つけて茹でてから
オリーブオイルとトマト、新玉ねぎ炒めた中にさっと炒めて
5月病ならぬ6月病かな
雷なってるよ
やだな
自分の理想になるために
めろんぱんこです。
昨日は八百屋さんマルシェでのお仕事でした。
朝ごはんはがっつり
ミネストローネ
水菜ともやしのピリ辛サラダ
茄子の揚げ浸し
豚肉と茄子のトマト煮込み
豚となすとトマトって
美味しくないわけがないですよね。
最近、自分の理想になるためにはどうしたら良いかなぁと
仕事をできるようにとか
あんな人になりたいとか
あの人感じ良いなとか
そういう
いいな
を
どうして良いと感じるのかを考えて
良いなと思ったところをことごとく真似てみることにしてます。
仕事ができる人がいたら
その人の行動を真似て
あのお客さん感じよかったなと思ったら
自分もお客で入ったお店で目を見てありがとうございますって言ってみたりとか
そんなことで少しずつ前向きになれるような気がしているんです。