おもいゆくままにいきること。

新卒で料理系会社の正社員→辞めてカナダワーホリ→帰国してスポーツジム系会社の正社員→辞めて今アルバイトな人のブログ。海外旅行が大好きで行くときは一人旅でゆるーく旅してます。人生迷走中です。よろしくお願いします。

生きる意味とは

前はすごいよく悩んでたけど

 

 

どうして生きてるのか、私は職場に必要なのか、友人に必要なのか、家族に必要なのか

 

 

今はただ

 

生きてるってかんじ

 

 

死にたいとも思わないし

 

単純に誰も知らないところにいきたいとは思うことあるけど

 

 

 

 

生きてて意味あるのかなとも何故か全くおもわなくなった

 

 

 

 

 

 

 

 

誰かに必要とされたいとも思わなくなった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生きる意味なんて誰にも無いんだから

 

 

 

 

 

 

 

 

 

少なくとも私には無い

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

誰かに必要とされなきゃいけないんだろうか

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

少なくとも、

私には無い

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分がいなくても

たとえ重要な役割を果たしていたとしても

自分がいなくなっても成り立つようにできてる

 

 

 

 

 

 

 

 

幸せとは

自分で決めること

少なくとも、

誰やかれやにそんなんでよいのかと言われようと

 

私は

週におやすみが1日はあって

その日は好きな時間に起きて

好きな料理をして

好きなものを食べて

好きな映画をみて

好きなときにねる

 

それで良い

 

 

 

 

 

 

 

 

どこかに行かなくて良いのかとか

ショッピングがどうとかとか

 

 

 

 

 

 

 

 

私はこれで良い

 

 

 

 

 

 

 

だから私は社員を辞めた

社会人になってから、上手く笑えなくなりました。

 

話すことが大好きだったはずなのに。

 

素直にやればやるほど、損な立ち位置になって

真面目にやればやるほど、だめだなぁって思わされて

笑顔でいればいるほど、何でヘラヘラしてんのって言われて

 

笑うタイミングがわからなくなりました。

 

笑顔ってなんなんだろうって

息苦しいって、思って、

実際に息ができなくなるわけじゃないんです。

全然軽いです。何いってんのこいつって自分でも思います。

 

もっと大変なお仕事してる方、たくさんいると思います。

 

でも、自分の表情なんか無くなれば良いのにと、毎日思ってました。

声なんか無ければよいのにと、毎日おもってました。

これが社会人ってものなら、一生なりたくないと、

本気で思いました。

いきること

新しいスタート 桜が散ってた

つらくて毎夜泣いて

出会いと別れを頭に置きながら

自分の居場所を探していた

 

自分の存在意義は何だろうと

 

楽しいとき、仲間との出会い

くいちがい、涙、思い悩むこと

 

この空はどこに繋がってるんだろう

信頼って何だろう

確かなものなんて何もなかった

あるのは一時の喜びだった。

 

自分は汚いと自覚した

寂しさを紛らわすために、錯覚していた

傷ついて、傷つけて、また裏切られたと思った

人のことなんか知らない。

だったら人なんて信じない。

 

何もできない自分に、

頑張れ、お前はそんなもんじゃないだろうって言う。

そう言ってくれる人がいる時、

また身体をあずけた

そこには言葉よりも確かに感じるものがあった

言葉よりも安心があった

偽りだとも知らずに

 

自分の可能性を信じて

自分の未来を信じて

踏み出したものはちがうものだった

仲間を批判される悔しさを知った

嘲笑、苦しさ、合わないと思うココロ

 

自分の居場所はドコだろう

 

この空がどこまでもつづくなら

どこまでも飛んでいきたい

このまま自分が咲くことがないのなら

もういっそ、消えてなくなったほうがましだ

30歳

30歳って

 

 

 

すごく大人で

 

 

なんでもわかってて

 

 

悩みなんかあっても

 

自分の感情コントロールできて

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんなもんだとおもってたけど、全然違う

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とてつもなく不安定で

 

 

コントロールなんかできなくて

 

 

 

そんなもん

 

 

 

 

ゆとりですがなにかってドラマ

 

私がワーホリ中にやってたみたいだけど

観たかったなぁと思う。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

果たして、完璧な大人っているのかなって、先生思います。

例えば、来年山路30です。

みんなにとって30歳って言ったら立派な大人だよな。

でもね、20年後、みんなの20年後、自分たちが30歳になった時、きっとこう思う。

 

『うーわ、まだ全然子供だよ。山路こんなだったのか』

 

って。

 

『彼女いねえ』とか、『バイト行きたくねえ』とか、『まだ童貞だよ』とか、

『山路と一緒かよ』とか。

みんなのお父さんとお母さん、完璧な大人ですか?寝坊するよね、酔っぱらって喧嘩するよね、おならするよね。

 

体と違って、心の思春期は生きている限り続きます。

 

 

 

だから、大人も間違える。

 

 

 

 

なまける。逃げる。道に迷う。言い訳する。泣く。他人のせいにする。

 

 

 

 

好きになっちゃいけない人を好きになる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

すべて思春期のせいです。

大人も間違える。間違えちゃんだよ。

だから、

 

 

他人の間違いを、許せる大人になってください。

 

 

朝の食欲低下

めろんぱんこです。

 

 

夏バテかな

 

 

 

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今朝は朝日で起きて

 

 

9時からお仕事で

 

 

 

 

 

 

 

 

この感じは10時だとおもったら意外にも7時。

ほっ

 

 

 

 

 

 

 

 

昨夜作ったビーツの豚汁のんで出勤

 

 

 

 

 

 

 

最近嫌なこと多くて

 

 

 

疲れが取れないです

何もやる気にならない

めろんぱんこです。

 

 

だめです。

本日お休みなのになにもやる気にならない

 

 

掃除しなきゃなのに…

 

 

 

 

 

こちらはこないだのごはん

 

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鶏むねのトマト炒め

 


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鶏むねは片栗粉つけて茹でてから

オリーブオイルとトマト、新玉ねぎ炒めた中にさっと炒めて

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5月病ならぬ6月病かな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

雷なってるよ

やだな