就職したおしごと。
めろんぱんこです。
今回も絵で描こうとおもったのですが、
文章で書きます。
同じ内容、また絵で書くかもしれません。
2月に就職してから、仕事でもプライベートでも、いんなことがありました。
新しい職場、新しい人間関係、
新しい彼氏、出会いと別れ、
怒られたこと、嬉しかったこと、失敗したこと、泣いたこと、助けてもらったこと、楽しかったこと
うまくいかないことがあっても、まだ大丈夫と思えた理由は、
ワーホリで世界をみて、
世界は広いと知れたから。
行く前は死にたいとすぐ思ってたけど、
死にたいと思わなくなった理由は、
仕事が全てじゃないと思えたから。
でももう限界がきました。
職場で、私が何かをやるごとに
陰湿な長文の、人間否定されるようなメールを送ってくる人がいます。
男性です。確か42か52歳。
みんなその現状を知ってるのに、
誰に何を言っても直接的には助けてくれなくて
話はきいてくれる、相談にはのってくれるけど
助けてはくれなくて
直接的にその人に注意してくれなくて
はっきりした上司もいなくて
八方塞がりで
みんな言います。
「社会とは、そういうものです。」
「働くとは、そういうものです。」
「気の会わない人とも、やりとりしなければならない場所です。」
でもあまりにも、おかしいんです。
メールの内容も、私は何もしてない。原因もわからない。
人事総務で、社長に近い立場に私がいるので
妬まれてるのかもしれない
そうなのかもしれなくて
でも私がなに言っても目を見て話してくれない、
長文のメール、
私の依頼は無視もしくは「時間があればやります」
他の人が同様のことを依頼するとすぐにやる
どう考えてもおかしくて
私が甘いのかな、社会を甘くみてるのかな、
16人の会社だから、160人の会社って考えたら
10人が嫌なそういう奴でしょ？
だったら普通なのかなって思います、おもうんですけど、
私そんなに人間否定されてまで、そこにいる必要あるのかな？
私が甘いのかな、もっと我慢しなきゃいけないのかな、ここで転職したら期間短すぎて次の就職先無いかな、もっと頑張らなきゃいけないのかな、私がたえられないのがいけないのかな、私の考えがいけないのかな
私が頑張らなきゃ、
私が 私が 私が 私が
良くないんだ
社内に、一人でも直接的に彼に言ってくれる人がいたら
まだ頑張れました。
最近、死にたいと思うようになってしまいました。
ああそうか、私はやっぱりそういう人間なんだって思って
向こう側に行ったと思ったけど、そんなの一時期で
やっぱり無理だったんだ、そんなの、私は、やっぱり、くそみたいな人間だったんだ、
死にたいなんて思うような、だめな人間なんだって
だめなんだって
最近、だめだ、死にたいと思うときと
テンションがあがって、なんでも出来そうな気がするときとの二種類しかなくて
その繰り返しです
でも知ってて、この症状あぶないってこと
前の職場でも、勤めてたときこういうことがあつて、ワーホリ行くって決めてからはなくなりました。
死にたい、なんでもできる、死にたい、なんでもできる
死ぬくらいなら転職しなよとか、やめなよとか
だったらそのあとの仕事先紹介してくれるの？
仕事が、決まるまで養ってくれるの？
新卒の会社２年半で辞めて、ワーホリいって旅行して帰ってきて、就職して四ヶ月目でやめたやつなんか誰も雇わないよ。人事やってるから知ってる
死にたい、なんでもできる、死にたい、なんでもできる
死にたい、なんでもできる、死にたい、なんでもできる
この繰り返しがここ一週間ずっと続いてる
以前自分のからだの一部をを包丁で切ったことがあります。
セロテープでとめたらくっつくと思って、
セロテープでとめて寝ました。
朝起きたらくっついてなくて、
自分のにくがみえました。
生々しい状況をみて、ああ
まだ生きてるんだと思いました。
病院にいって、なんで昨夜こなかっんですかつて、怒られました。
私が大好きなことばで、
ワーホリにいって、勤めたパンやさんでいってもらえたこと、
「Work is not private.」
大好きなドラマで言ってたこと
「仕事がうまくいかなくても、それがすべてじゃない」
頭ではわかることなんか、世の中にはいっぱいあって、
もっと気楽にとか、言うけどさ
本当にわかってくれるひとって誰なんだろ
それをもとに、相談をきいてる俺がいてやろうとしてくる人とか普通にいるし
なんなんだろ、気持ちなんか置いといて
死んでおしまいか、お金に執着するか
人の気持ちがすごく大切だとおもってたけど
もう無理だと思った
死ぬか、お金か、死ぬか、お金か。
