いざ、決戦のときへ。
めろんぱんこです。
社長海外出張中ですが、今日メールで退職する旨伝え、
後日書面で正式に届をだします。
昨日の現金の件や、
今朝のねちねちーずの精算されなかったなどの件
そんなさ、領収書渡されたときにすぐに支払いを対応できるとおもってるほうがおかしくない？
私支払い対応しかしてないわけじゃないからさ。
いままではなるはやでかえそうとしてたからできたわけであって、
できないときももちろんある。
でもそれがこれ。
そんなさ、お金わたさないっていってるわけじゃないんだからさ
なんでこんなじぶんのことしかかんがえられないんだろ
いいかたわるいけどさ、
ほんと死ねばいいのに。
そしてなんでそこまで攻撃するのかの意味がわからないよね。
こんなんが毎日だよ。そりゃ精神的におかしくなるわ。
これが、社長含めたほぼ全員におくられて、
送られた以上私は全員に返信しなきゃいけなくて、
それでもだれもフォローしてくれないんだよ
これをわからない会社はおかしいよ。
一緒にがんばれる仲間とか、チームとか
わたしだってさ
一緒にがんばれる仲間とか、チームとか
話せるひととかいれば
頑張れたよ、絶対に
でもそういうひとさえもいない状況で
バッシングばっかりで
その上でまだ、チームビルディング研修実施しようとしてるとこが
まだ頑張ってるとおもうんだけどな
毎日聞こえるようにいみないとか
あたまおかしいとかいわれつづけて
陰口いわれつづけて
それのどこが転職理由に当てはまらないんだろう
ここまで頑張ってるのになんで？
頑張ってないのかなわたし
今日は朝から熱っぽくて会社休みました
六時からの面接には行った
これってさ、頑張ってるにはいらないのかな
領収書ない支払いをできないのを
頭おかしいって罵倒されるのが当たり前なのかな
引き継ぎしてもらえてないことを
なんで人事なのに知らないのっていわれるのがあたりまえなのかな
聞こえるようにおじさんたちから嘲笑されるのって
あたりまえなのかな
罵倒されるのが仕事なのかな
涙がとまらん
今日休んだのに思い出すだけで辛い
今日の面接で、
面接官のひとが、本当にひとりでここまでよくがんばってますねって言ってくれて
あ、わたしって頑張ってたんだって思って
そっか、頑張ってたんだって思って
泣きそうになった
わたしはおかしいのかな
わたしがおかしいのかな
なんかもうわかんないや、つかれた
いきてることで
私がしんだらかなしむひととかいるのかな
生きてることで喜ぶひとなんかいるのかな
母が言ったこと
ワーホリ中に、母が私にいいました。
めろんぱんこは、素直で優しい子です。だから、ひとの言葉で傷つきやすいことが多いんじゃないかしら？
親なんだろなきっと
もう死んでよいかな。私もう本当生きるのが疲れた
ほんとつらい会社
メール送る度に聞こえるように悪口いわれるのがもう無理だ
しんだほうがよいのかな
頭おかしいらしいよ私
それを、フォローしてくれるひともいなくて
ほんとしねばよいのにじぶんなんでいきてんだろ
つらい死にたい
でもあんなやつらのせいでしにたくない
なんで月曜日はくるんだろ
苦しませるため？死にたがらせるため？
もしそのかげぐちが、100あるトライのうちのひとつの成功を目指した上での一であるならば
99を影で聞こえるようにいってるおじさんは死ねばよいと思う。
そういう美論はしっかりしたひとから成り立つわけであって
くさったひとからはただのくそしか産み出さない。
生きるのがめんどくさくなった
生きるのがめんどくさくなった
もうだれでも良いからぐちゃぐちゃにして
つかいものにならないようにしてほしい
めろんぱんこというにんげん
自分がわかってきた。
私にはリセットボタンがあって、
あ、なんかもういいやってとき
人間関係、広く浅くがとてつもなく得意で
深く人と関わるのが果てしなく苦手
それがたとえとてつもなく仲良かった人だとしても、
とてつもなく信頼していた人だとしても、
深くかかわるほど相手に期待してしまって
それが
恋人でも、
友達でも、
家族でさえも
これしたらたのしいよ、
この人とこれしたら面白そう
それにうんっていってくれないと
精神状態の関係もあったりして
「あ、もういいや
こんなに信じてたのにわかってくれないんだ
だったらもう関わらないほうが楽。
期待して裏切られたくない
だったらもうかかわらなければ良いや」
もともと人を信じやすいから
だから深くもう人と関わりたくない
広く浅くで全然よい
もう誰ともふかく関わりたくないですね。
お互いによくない
1年でこんなに人って糞になれるんですね。
人生がめんどくさいし
人と関わるのがめんどくさいし
気持ち読み取るのできるから
対面だとひとと話すの辛いし
働くのもめんどくさいし
ほんと、貯金使い果たすまで遊んでから死のうかな。
それでいいよね？
