頑張りたくてもがんばれないとき。
頑張りたくても、がんばれないとき。
それが今の私です。
悔しくて、負けたくないって思うんだけど、
辛くて、
そう考えられない自分が悪いのかなっておもって
ベクトルが自分に向いてしまって
死にたいと思ってしまう。
頑張りたくてもがんばれないときってあるんです。
どう頑張っても、だから、私は今つらいです。
今後仕事を、やめるのか続けるのか、わからないけど、
死にたいと思うときって、単純に死にたいと思うわけじゃないんですよ。
みんな問題を、抱えてて、
本当に死にたいと思うときって、
まわりに助けがいないとか、そういうのじゃなくって、
死にたいと思うときって、自分に絶望したときだと思うんです。
でもその感情は、周りから影響されることで
こんなことさえもできない自分とか、
これさえも耐えられない自分とか、
自殺するひとは誰よりも真面目で誠実な人ばかりだと思います。
世間一般の、○○じゃなきゃいけないに縛られて、はまらなきゃいけなくて、
はまらない自分はだめなんだと思ってしまう。
私がいまそれです。
本当に死にたい。
死にたいって、口にすること、簡単じゃないんですよね。
だから海外は住みやすくて生きやすくて
当たり前をまだ知らなかったからなのか、
当たり前がないからなのか、わからないですが
どうか、死にたいって口にしてください。
私の場合とかわからないですが、
助けてくれる人がいるかもしれない、いないかもしれない、
仕事をやめて、経済的に難しいかもしれない、
本当に死ぬときまで、わからなくて、
私はどうこうできません。なので、
辞めることになったら、全財産使いきってから死にます。
それまでこのブログはつづけます。
今日のこと
一昨日は終日外出、
昨日は午前中に外出、午後休
今日は午前休、午後から出勤して17時で早退してきてしまいました。
女性の32歳の方より、
最近N氏と何かあったのか聞かれました。
最近ではなく、ずっと積み重なっていたものが限界であること、
死にたいと思うようになってしまったこと、
辞めようと思ってることを伝えると
嫌なやつの為にめろんぱんこさんが辞めるのはもったいないと言われました。
どうしてそんな言葉がでてくるのか疑問でしかありませんでした。
辞めたいと社内の人に口にすることは簡単ではありません。
それを言うということは、
嫌なやつの為になんで私が辞めなければいけないのか、
その考えも通り越して辞めなければいけない状況になってることが
どうしてわからないのか、と
この現状を知っても、彼女も見てみぬふりで
直接的に彼に指導はしません。
見てみぬふり、見てみぬふり
今日も頭が痛く、情けないなぁとおもっている自分がいます
いなくなってしまいたい、
そのほうがずっと楽なのかもしれません
ひとひとりなんて、こんな簡単に壊れるもんなんですね。
就職したおしごと。
めろんぱんこです。
今回も絵で描こうとおもったのですが、
文章で書きます。
同じ内容、また絵で書くかもしれません。
2月に就職してから、仕事でもプライベートでも、いんなことがありました。
新しい職場、新しい人間関係、
新しい彼氏、出会いと別れ、
怒られたこと、嬉しかったこと、失敗したこと、泣いたこと、助けてもらったこと、楽しかったこと
うまくいかないことがあっても、まだ大丈夫と思えた理由は、
ワーホリで世界をみて、
世界は広いと知れたから。
行く前は死にたいとすぐ思ってたけど、
死にたいと思わなくなった理由は、
仕事が全てじゃないと思えたから。
でももう限界がきました。
職場で、私が何かをやるごとに
陰湿な長文の、人間否定されるようなメールを送ってくる人がいます。
男性です。確か42か52歳。
みんなその現状を知ってるのに、
誰に何を言っても直接的には助けてくれなくて
話はきいてくれる、相談にはのってくれるけど
助けてはくれなくて
直接的にその人に注意してくれなくて
はっきりした上司もいなくて
八方塞がりで
みんな言います。
「社会とは、そういうものです。」
「働くとは、そういうものです。」
「気の会わない人とも、やりとりしなければならない場所です。」
でもあまりにも、おかしいんです。
メールの内容も、私は何もしてない。原因もわからない。
人事総務で、社長に近い立場に私がいるので
妬まれてるのかもしれない
そうなのかもしれなくて
でも私がなに言っても目を見て話してくれない、
長文のメール、
私の依頼は無視もしくは「時間があればやります」
他の人が同様のことを依頼するとすぐにやる
どう考えてもおかしくて
私が甘いのかな、社会を甘くみてるのかな、
16人の会社だから、160人の会社って考えたら
10人が嫌なそういう奴でしょ？
だったら普通なのかなって思います、おもうんですけど、
私そんなに人間否定されてまで、そこにいる必要あるのかな？
私が甘いのかな、もっと我慢しなきゃいけないのかな、ここで転職したら期間短すぎて次の就職先無いかな、もっと頑張らなきゃいけないのかな、私がたえられないのがいけないのかな、私の考えがいけないのかな
私が頑張らなきゃ、
私が 私が 私が 私が
良くないんだ
社内に、一人でも直接的に彼に言ってくれる人がいたら
まだ頑張れました。
最近、死にたいと思うようになってしまいました。
ああそうか、私はやっぱりそういう人間なんだって思って
向こう側に行ったと思ったけど、そんなの一時期で
やっぱり無理だったんだ、そんなの、私は、やっぱり、くそみたいな人間だったんだ、
死にたいなんて思うような、だめな人間なんだって
だめなんだって
最近、だめだ、死にたいと思うときと
テンションがあがって、なんでも出来そうな気がするときとの二種類しかなくて
その繰り返しです
でも知ってて、この症状あぶないってこと
前の職場でも、勤めてたときこういうことがあつて、ワーホリ行くって決めてからはなくなりました。
死にたい、なんでもできる、死にたい、なんでもできる
死ぬくらいなら転職しなよとか、やめなよとか
だったらそのあとの仕事先紹介してくれるの？
仕事が、決まるまで養ってくれるの？
新卒の会社２年半で辞めて、ワーホリいって旅行して帰ってきて、就職して四ヶ月目でやめたやつなんか誰も雇わないよ。人事やってるから知ってる
死にたい、なんでもできる、死にたい、なんでもできる
死にたい、なんでもできる、死にたい、なんでもできる
この繰り返しがここ一週間ずっと続いてる
以前自分のからだの一部をを包丁で切ったことがあります。
セロテープでとめたらくっつくと思って、
セロテープでとめて寝ました。
朝起きたらくっついてなくて、
自分のにくがみえました。
生々しい状況をみて、ああ
まだ生きてるんだと思いました。
病院にいって、なんで昨夜こなかっんですかつて、怒られました。
私が大好きなことばで、
ワーホリにいって、勤めたパンやさんでいってもらえたこと、
「Work is not private.」
大好きなドラマで言ってたこと
「仕事がうまくいかなくても、それがすべてじゃない」
頭ではわかることなんか、世の中にはいっぱいあって、
もっと気楽にとか、言うけどさ
本当にわかってくれるひとって誰なんだろ
それをもとに、相談をきいてる俺がいてやろうとしてくる人とか普通にいるし
なんなんだろ、気持ちなんか置いといて
死んでおしまいか、お金に執着するか
人の気持ちがすごく大切だとおもってたけど
もう無理だと思った
死ぬか、お金か、死ぬか、お金か。
しかく。
今日2年半ぶりに、
前職でだいぶお世話になった方と会いました。
私が海外にいた話を楽しそうにきいてくれて、
相変わらず優しくて
私が入社したてのころに心くじけてたときも、
私の先輩とその人がだいぶ心の支えになってくれてました。
今日改めて私が海外にいた頃の話をして、
ああカナダって良かったなあって
本気で思った。
電車のなかで小さな箱をいじってない人がいる世界
ひとつの国の人しかいないだけじゃない世界
そんな国に、この空と海でつながってるのであれば
どうしてそういうふうにならないんだろう。
日本でやり残したことがあるから帰国した
でもそれをやりとげたら
たとえば今日100万円の買い物をしたとしても
たとえば明日それがいらなくなったら、未練がなくなったら
きっと日本を出て、もう戻ってこないと思う。
いつのまにか諦めてしまっていること
こんばんは！めろんぱんこです。
日本に帰国してだいぶ時間がたちました。
アルバイトから始まり、仕事、合コン、友人関係など
めくるめくいろいろと変わって、
なんとか生きてます。
さて、日本にいると
「自分はここにいるから良いや」と
諦めてしまいそうになるときが多々あります。
その80%においては、
恐らく体裁を考えて、
「私のレベルならこのくらいで良いや」
「私なんだから、このくらいで諦めるべき」
そんな気持ちがそなわっていました。
でもなんかちょっと違うかなって
私が人と関わることが得意ではないから、
でももう体裁で諦めることはしません。
なんか良くなくなっても、
自分が良いと思ったことするようにしようと思いました。
なぜならば、その体で生きて、
ワーホリ中がとてつもなく楽しかったから。
その体で生きて、
ストレス感じなかったから。
誰よりも自分をわかってるのが自分かどうかはわからないけれど、
誰よりも自分を大切にできるのは自分で
だから。
さんかく。
めろんぱんこです。
昨日は久しぶりの六本木で、
ものすごく慣れませんでした笑
挙動不審のままお店へ…
いつも飲み会に誘ってくれるモデルもやってた方でものすごく美しいんです。
お友だちの方も女優さんやってるかたでものすごく美しくて
やっぱり綺麗なひとって心も綺麗で
優しいんですよね。
誰にたいしても。
前職の可愛がってくれてた先輩も
すごく綺麗な人たちで
だからあながち、綺麗な人が好かれるっていうのも
間違ってる理論ではないと思う。
憧れる人はいっぱいいて
みんな見た目も人間としても素敵な人たちで
そんな人に囲まれてるのに
どうして私はこんなんなんだろ。
世の中にはいろんな出会いがあって、
サークル活動を学生時代に経験してない私は
みんなでわいわいっていうのにすごく憧れていて
更に、学生時代にまともな恋愛をしていなくて
だからものすごくまともなお付き合いに憧れを抱いていて
今思うなら、
大学生時代にサークルを満喫して
まともな人を好きになっていれば、付き合っていれば
今も何か変わってたことってあったんじゃないかなぁ
私が誰かとまともにつきあうこととか
まともな人生を送るイメージが全くつかない
憧れを持ってる時点でおかしいのかな
おかしいよなぁ わたくし
親も姉も著しく真面目で普通で
破天荒なんて言葉余りにも似合わないのに
なんで私だけこんなんなっちゃったんだろうか
もはや誰にも似てないよなあ。
